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十招让你成为安慰天使
来源: 中国学习联盟 日期: 2007-10-31

    某天凌晨,熟睡中的你突然被电话铃声惊醒,电话那头传来了最好朋友哽咽的声音:我考试彻底失败了,我该怎么办——电话这头的你尽管可以清楚地感觉朋友心中的痛,但是却不知如何开口去安慰他,只能偷偷责怪自己拙笨的口才。

某天凌晨,熟睡中的你突然被电话铃声惊醒,电话那头传来了最好朋友哽咽的声音:我考试彻底失败了,我该怎么办——电话这头的你尽管可以清楚地感觉朋友心中的痛,但是却不知如何开口去安慰他,只能偷偷责怪自己拙笨的口才。

  随着年龄的增长,人世的变迁,我们经常会碰到欲言又止,不知道该说什么的窘境。对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事。我们经常会想快速解决它,采取某些行动,或设法提供解脱。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机,我们每天都与不同的人进行许多不同的“对话”。我们可能事先在脑海中做练习,或只是顺口说说,想到什么就说什么。当别人需要支援或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际,拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启“发自内心”的深层对话?而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

  当你不确定“说什么”和“如何说”的时候,一定要记住“10大原则”,它会令你变成朋友心中的安慰天使。

一、聆听

  聆听不是保持沉默,而是仔细听对方说了什么、没说什么,以及真正的含意。聆听也不是指说话或发问:通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么,如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

二、停顿

  在对话之间,有时说,有时听,当听到自己心里响起“我不懂……”的声音时,就该暂时停顿一下向对方:“我是否错过了什么情节?”我们还必须提醒自己,放慢不自觉的机械式反应。例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段一一说些或做些我们认为对对方有益的事。

  如此,有助于在重要的刹那间,发挥同情心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。

  安慰的艺术,在于“在适应的时机,说适当的话”,以及“不在一时冲动下,说出不该说的话”。

三、当朋友不当英雄

  帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。

  当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:“别哭了,事情一定可以安然解的!”其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无能为力而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式。所以,请别急着拿纸巾给对方,只要让他知道你支持他的心意。

四、给予安慰

  给予安慰并不是告诉别人:“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙。安慰是指:给予他们空间去做自己,并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

五、感同身受

  当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌,或是否为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需要忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善待的安慰,即是给予对方的一份礼物。

六、长期守候

  改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去适应痛苦局面。我们应该学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的“垃圾箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。

七、勇敢挺身而出

  不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;即使我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:“我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。” 

八、提供实用资源

  不需要帮别人找到问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友、来帮助他们找到答案。可以为对方打几次电话,寻求帮助,也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

九、设身处地、主动帮忙

  当我们问:“有没有我可以帮忙的地方?”有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地地考虑人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。

十、善用自己的故事

  即使我们遇到过类似的体验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用自己的故事去启发对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要让其分享自己的故事,而分享的结果是否对对方有益?




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